¿Cuáles son SU afrontamiento que es desadaptativo?

¿Cuáles son SU afrontamiento que es desadaptativo?

Desarrolla una cierta comprensión de la terapia más el conflicto de facetas mucho más profundo que está causando. Entonces, se sentirá seguro psicoanalizando a su cónyuge y las soluciones que le están ofreciendo sus problemas. Seguro, puede que tenga precisión sobre algunas de esas percepciones. Y sí, al igual que todos nosotros, lo más probable es que HAY un montón de material en el que necesiten trabajar. Pero de tener una relación saludable y próspera si crees que eso es todo lo que hay que hacer … Si crees que tienes razón y ‘sabes más’ … O si en secreto crees que estás más evolucionado que tu pareja, … PIENSA DE NUEVO Esto La mentalidad insidiosa te lo impedirá absolutamente. Y perpetúa el conflicto del que podrías pensar que eres mejor. Porque centrarse en lo que piensas que es su problema, es un punto ciego que es MASIVO para muchas personas en las relaciones. Y una evasión que es enorme. Lo que en realidad está sucediendo aquí es la espiritualización de la culpa: la mentalidad de “He hecho mucho” trabajo “que no puede llegar a ser mi” material “que contribuya a esta situación”. Nunca encontrará una cualidad mientras se culpe a una persona por el problema. Simplemente no funciona de esa manera. Porque en la mayoría de los conflictos, desacuerdos o desafíos en las relaciones, hay constantemente dos personas que lo producen.

de modo que la pregunta real relevante es: ¿y tú? ¿Dónde estás en esto? ¿Qué necesitas reconocer y poseer? Ellos, y póntelo tú mismo, ¿qué hay cuando quitas el enfoque? No se equivoque, habrá CUALQUIER COSA. Además, cuanto más creas que son ellos, más necesidad tendrás de verte a ti mismo. Seguro que es probable que sea difícil. Si no te gusta lo que ves porque da miedo ser dueño de nuestra mierda: ¿Qué? ¿Y lo que es tuyo, lo que es tuyo, y TODAVÍA no pueden conocerte si te enfrentas?

Esa es la vulnerabilidad de las relaciones. Esa es la realidad que es aterradora de arriesgarse a sí mismo y a su corazón. Casi nunca puedes entender realmente si estarán allí cuando tengas los ojos disponibles. Pero alguien tiene que llegar primero. Alguien debe dejar sus armas y quitarse la armadura. Alguien debe estar dispuesto a enfrentar la verdad que les incomoda. Si insiste constantemente en que es la otra persona, fracasa. También ha fallado si siempre lleva la cuenta de “quién va primero”. La relación nos pide constantemente que nos elevemos por encima y seamos lo mejor de nosotros mismos.

Incluso cuando tu pareja no lo hará. ESPECIALMENTE cuando su pareja no lo hará. En lugar de enfrentarte a tu amante, primero enfréntate a ti mismo. Esto les permite el espacio para completar lo mismo. Porque nadie evoluciona al ser o hacer sentir que es incorrecto. No puedes avergonzar a tu pareja directamente para que sea una mejor persona.lee la información completa aquí Puedes intentarlo, pero solo terminarán resentidos contigo. La cruel paradoja de la relación es que tienes que soltar a tu pareja para poder desarrollarte. Eso evoluciona su relación y lo que finalmente conducirá a la conexión más profunda y profunda entre ustedes porque es la confrontación continua de ustedes mismos. Este es exactamente el tipo de intimidad espectacular que es valiente al ayudar a los socios a crear en nuestro programa sindical Rockstar. Es difícil. Pero algo que crea valor rara vez lo es. Necesita ayuda para ver sus puntos ciegos y despegarse. Si usted sabe. Necesita apoyo para intensificar y crear una relación que ROCA, le respaldamos si lo sabe.

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Ser complaciente en una relación es fácil de completar, porque esencialmente se trata de no hacer nada. Y a todos nos resulta muy fácil completar absolutamente nada. Obviamente, “no hacer absolutamente nada” es perjudicial para una relación. Casi ciencia espacial, ¿apropiado? Pero aquí está la ironía de la complacencia de la que nadie habla, viene del gran lugar: la complacencia en una relación refleja la experiencia, por lo tanto, satisfecho y seguro, no necesita esforzarse más de lo que cree. Que la relación funciona y es saludable, por lo que está bien configurarla en Control de crucero. La complacencia también puede ser una indicación de que es bueno que se sientan emocionalmente seguros el uno con el otro. Lo cual es romántico … y encantador si no fuera una frase de muerte. La lamentable realidad es que la complacencia en una relación es un vals largo y lento hacia el resentimiento. Es donde comienzas a discutir sobre cosas estúpidas. Como a quién le toca limpiar el lavavajillas. O qué ver en Netflix. (de verdad, ¿por qué es tan difícil?

¡Simplemente elijamos algo ya!) Es como si los engranajes se hubieran quedado sin aceite, por lo tanto, están rechinando y rechinando el uno al otro, pero no de una manera que sea sexy. Lo llamamos fricción “que no es divertido. En caso de que no esté del todo claro a estas alturas: ¡no seas complaciente en tu relación! ¿Más fácil en teoría? Lo cubrimos con cinco formas sencillas de echarlo a perder si quiere saber cómo evitar la complacencia en una relación. cómo evitar la complacencia en una relación número 1: patea tu trasero que es propio Hay tiempo para relajarse y beber cócteles, y hay una ocasión para tirar tu propio trasero personal. En el caso de que sospeche que la complacencia se ha infiltrado en la relación, ¿adivina qué? Es hora de patear traseros. Esto significa plantear algunas preocupaciones difíciles y ser sincero siendo un vago consigo mismo: ¿Lo eres? ¿Cómo experimentarías salir contigo? ¿Le está mostrando a su pareja cuánto le sugiere con términos y acciones expresados? Por supuesto, hay constantemente excusas disponibles: “Estoy estresado”, “No tengo tiempo”, “Soy un copo de nieve” que es especial. Pero al final asociado con el solo tienes que hacer la cosa y hacer el esfuerzo del día. Simplemente podría plantearle una pregunta a su pareja: “¿Qué puedo hacer para ayudarlo a sentirse más querido y valorado? si no está seguro de por dónde empezar “, sí, puede sentirse un poco susceptible. También puede requerir un esfuerzo adicional.

Pero el éxito de su relación depende de ello. cómo evitar la complacencia en una relación número 2: mejore sus “mapas de amor” Investigadores de relaciones Drs. Juan Julie Gottman habla de Love Maps desde la parte correcta de tu mente que vigila a tu pareja. No en un acosador que sea espeluznante. En cambio, sus comidas favoritas, sus metas y aspiraciones, lo que están experimentando en el trabajo. Básicamente todo lo que comprende su globo terráqueo individual. Los socios prósperos y encantados actualizan constantemente estos mapas de amor, similar a actualizar su GPS. Mientras que los socios complacientes viajan con un papel que es de la vieja escuela a través de la parte posterior de la guía del teléfono. (Sí, ¿recuerdas esos?) Actualizar tus mapas es realmente tan sencillo como preguntar inquietudes: consulta con tu pareja sobre sus objetivos personales. Pregúnteles con qué están luchando en este momento.

Determine si el chocolate sigue siendo su sabor favorito de la crema. Esencialmente, necesita mapas para hacer su amor lo más detallado posible. Le muestra a tu pareja cuán profundamente la conoces y cuánto te sugiere. ➜ RELACIONADO: 7 relaciones que son saludables Socios satisfechos Hacer todos los días cómo prevenir la complacencia en una relación número 3: No asuma que comprende a su pareja Espere un minuto. ¿No le dijimos simplemente que debería conocer a su pareja? Marque que desea una comprensión detallada de lo que realmente hace? Si. Y deja espacio para el secreto. Por interés, por asombro y asombro. Suponiendo que sabe todo lo relacionado con la pareja puede … hacer que parezca aburrido.

También es un tipo de insulto. Piénsalo de esta manera: eres una persona profundamente compleja, rica y humana que es fascinante. ¿Qué tan horrible se siente cuando alguien se comporta como todos ustedes pensaron si lo hicieron? Es condescendiente en el mejor de los casos y deshumanizante en el peor. Afortunadamente, el antídoto es simple: la curiosidad. Sea verdaderamente curioso acerca de su pareja.

Reconozca que, al igual que usted, ellos también están creciendo y cambiando en el momento adecuado. Que su respuesta a una preocupación de hoy puede que no sea la misma mañana. Acérquese a ellos con ojos frescos y una sensación de descubrimiento y novedad. Déjese sorprender por ellos. Para evitar la complacencia en su relación, esté abierto a la posibilidad de que, sin embargo, haya más que aprender y mucho más profundo que obtener. Eso es cuando su conexión se vuelve realmente ilimitada. cómo evitar la complacencia en una relación # 4: Visualización negativa Sí, lo has leído bien. Esta técnica antigua que es estoica se utiliza para desarrollar una profunda satisfacción y alegría, sin importar las circunstancias externas. En lugar de mantenerte atrapado en la interminable máquina caminadora de querer constantemente más, la visualización negativa te ayuda a desear lo que ya tienes. Puede ser utilizado por usted para crear su yo más apreciativo de casi cualquier cosa: el cuerpo. Tu trabajo. Y sí, tu relación.

Cada día reflexionando sobre cómo sería su vida sin su pareja para combatir la complacencia en una relación, así es como funciona: Dedique tiempo. Imagínese que se trata de un accidente trágico que nunca más los verá. (Sí, se pone una oscuridad que es pequeña, pero quédate con nosotros). Piensa en todas las cosas hermosas que echas de menos. (Algunas de ellas pueden ser las mismas cosas que te hacen sentir bien y que son un poco locas). ¿Están sus vidas entrelazadas de alguna manera real, ya sea a través de los niños o la empresa o el dinero en efectivo o el funcionamiento del hogar? Considere cuán desafiante sería sin ellos con usted. Además del gran dolor que traería su ausencia.

Si. Apropiado en las sensaciones. Ahora, cuando te des cuenta de que todavía están aquí, ¿qué quieres decirles? ¿Qué experiencias quieres compartir? ¿Qué te inspira abruptamente a priorizar? Exactamente, ¿qué argumentos o diferencias aparentemente insuperables desaparecen? ¿Qué ya no parece tan esencial? Este ejercicio es lo opuesto a la complacencia. Les ayuda a poner las cosas en perspectiva, verse claramente entre sí y concentrarse en lo que realmente importa.

La vida es corta. No pierda un breve minuto de eso usándose el uno al otro por sentado. ➜ RELACIONADO: 6 pautas prácticas para lograr el equilibrio de la vida Perform Cómo evitar la complacencia en una relación número 5: Apreciación No tiene que invertir mucho tiempo en el desarrollo personal para comprender que la apreciación es tan caliente en este momento. Así como por una buena razón. La gratitud es como una panacea que es mágica para todo lo que siente la baja vibra. Desde la envidia y la mezquindad, hasta el derecho y, lo adivinaste, la complacencia en una relación. Es bastante simple de completar: enfoca tu atención en lo que aprecias con respecto a la pareja y tu relación. Hágalo lo suficiente y se convierte en una profecía que se cumple por sí misma. Cuanto más te concentras en todo lo que aprecias, más gratitud y amor cultivas.

Puede ser hablado por usted, componerlo, pensarlo, cantarlo, firmarlo, no importa. Pero para aumentar directamente los efectos, intente compartir su admiración con su pareja, en voz alta. De esa manera, sabrán cuánto le sugieren y que no se dan por sentado. Porque en realidad, ¿quién se cansa de escuchar lo increíbles que han sido? No dejes que la simplicidad de este te engañe. Es una de las muchas prácticas a las que la gente recurre una y otra vez dentro del trabajo de coaching de nuestra pareja y en nuestra propia relación. La verdad que es simple: la admiración salva la vida cotidiana y salva las relaciones. Tu relación tiene el potencial de convertirse en cosas muy satisfactorias que alguna vez creaste y que experimentaste, pero no tan complaciente como eres. Las relaciones prósperas y profundamente vinculadas requieren atención y energía conscientes, pero eso no tiene por qué ser un trabajo, que es difícil.

Son los elementos simples y cotidianos los que dan como resultado la diferencia más grande. Y que la mayoría comienza con una opción. La complacencia en una relación es una forma de pensar. Tienes la oportunidad de seleccionar maravilla, en lugar de amor y emoción. (inicialmente publicado en revista) Hola, somos Jodie Reece. Ayudamos a los socios comprometidos a sentirse más vinculados en el dormitorio y producimos una relación excelente y completa. Haga clic en este enlace para reservar un video complementario que está en línea para obtener más información sobre nuestros programas y exactamente cómo podemos ayudarlo a crear una relación que encaja. Si crees que tu ex es un narcisista, es probable que no lo sea. El narcisismo es una patología grave que se aplica a alrededor del 6% asociado con la población. Es un rasgo de carácter. Uno que todos tenemos en realidad. Es parte de un ego que es saludable. Aunque algunos de nosotros somos un poco más narcisistas que otros, somos muy pocos los “narcisistas” reales. Sin embargo, nuestros feeds de redes sociales están llenos de mujeres que denuncian que su ex es un narcisista. Sin duda impulsado por el kajillion de blogs de “5,000 indicaciones de que tu ex es un narcisista” actualmente circulando.

Se ha convertido en una cultura de # hashtag que es seductora. Todas estas listas de verificación #narcisistas, queremos decir, según mi estado de ánimo y cómo se siente pequeño, personalmente puedo marcar casi todos los solitarios, ciertamente uno de ellos: No puedo reconocer errores Actitud superior Irresponsable con el dinero Porque, ya sabes, individuo . Esta tendencia está utilizando nuestro menos humano que es sabroso fuera del contexto, empaquetarlo y llamarlo “narcisismo”. si ese es el caso completo, todos debemos estar muy, muy preocupados. Porque es difícil para el narcisista que sea un verdadero alter. Es una patología legítima. Y me gustaría creer que tenemos más potencial de desarrollo que eso. Pero realmente no te ayuda. Ésta es la razón por la que nos preocupamos lo suficiente como para tener una perorata: etiquetar erróneamente a tu ex (si no a tu pareja) como narcisista no te ayudará en el plazo que es largo. Quiero decir, sí, lo tengo yo. Usar la etiqueta puede sentirse como un gran alivio al principio.

Es un movimiento de energía cargada. Es una declaración para ti mismo: te trataron no estaba a la altura de que finalmente lo ves así. Todo ese comportamiento de mierda había sido una mierda. Te jodió la mente. Una vez más, la suciedad se ha asentado, finalmente puedes volver a ver la verdad. TU verdad. Cinco altos. Pero eso no te ayuda.

En el mejor de los casos, lo mantiene atrapado en el juego de fallas, lo que dificulta seguir adelante. En el peor de los casos, lo mantiene ciego a su papel que es propio en la relación. El 50% que te pertenece. Las relaciones pueden ser difíciles. Derrr. Sacan a colación nuestra mierda. Hay características delicadas que se manifiestan y un AF que es complicado. No nos mostramos constantemente como lo mejor de nosotros mismos. Si no, no soy yo quien excusa personalmente un comportamiento malo. Pero arrojar todo nuestro material oscuro bajo la bandera del “narcisismo” no es la forma de hacer que se produzca la modificación. Haz las preguntas que son difíciles de tener real contigo mismo: ¿Es tu ex un narcisista real?

Entonces necesitará terapia para recuperarse de eso si la respuesta es un sí legítimo. Porque sí, es dañino. No hay forma de socavar eso. En realidad es malditamente severo. O tal vez no eran narcisistas, pero tu realmente estabas en una relación abusiva. (Sí, hay superposición, pero no tanto como podría pensar. Los verdaderos narcisistas son raros y todos sabemos que el castigo doméstico es más extenso). Una vez más, necesitará un tratamiento intenso para simplemente ayudar a recuperarse de eso. Y de nuevo, es realmente muy severo. Pero para el resto de nosotros … ¿Podría ser que el ex sea imperfectamente individual? ¿Que no supieron hacer cercanía? ¿O dedicación? ¿Que lucharon con problemas de plena confianza?

¿Auto imagen? Ansiedad? ¿Estrés? ¿Desesperación? ¿Que confiaban en mecanismos protectores de afrontamiento? ¿Comportamientos desadaptativos que están afrontando? ¿Podría ser que simplemente tal vez, tú también tienes un poco de que eso suceda?

no decimos esto para disminuir su experiencia. El amor duele, especialmente si la persona que te ama se lastima a sí misma. Y no soy yo quien dice que deberías volver corriendo hacia ellos. Especialmente si se negaron a mirar su equipaje. Sea perspicaz: no todo el mundo es un buen producto asociado. Pero no permita que la cláusula de escape “mi ex es un narcisista” le impida preguntar las preocupaciones correctas: ¿Por qué las eligió en el primer lugar? ¿Por qué te quedaste? ¿Qué ignoró y POR QUÉ lo ignoró? ¿A qué habías estado completamente ciego, pero ahora puedes ver? Y mucho más incómodo, pero aún más empoderador preguntar: ¿Cuál fue el rol que es TU en la dinámica de la relación? ¿Qué hábitos habías estado jugando TÚ? ¿Cuáles son SU afrontamiento que es desadaptativo? ¿Cuáles son SUS causas? De esa forma está la libertad.

por lo que en su relación lo que sigue no jugará exactamente con los mismos hábitos. De hecho, tendrá la comprensión para generar diferentes cosas. Serás exigente. Hará consultas, reflejará y defenderá sus propios estándares. También podrías colaborar y ayudar a sanar cada dolor que es de la causa del otro, esa también es el área de la magia. No todos los ex son narcisistas. Sobre todo, verás la sutileza del comportamiento individual. Comprenderá al individuo antes que a usted, en toda su complejidad, junto con sus rasgos, buenos y malos. En lugar de solo una etiqueta. Hola, soy Jodie, una entrenadora de vida, amor y empoderamiento que es sexual. Trabajamos con mujeres y parejas para ayudarlas a producir la vida plena, el amor y el sexo que siempre han deseado.

Más amor, más pasión, más placer y mucha más realización. Solicite la sesión gratuita de tutoría 1: 1 aquí mismo. Hay una cosa que queremos compartir sobre nuestra relación. Una cosa incómoda y cruda de revelar, pero importante para compartir. Realmente estamos en una relación a tres bandas: Reece, Jodie y un tercero no invitado pero no menos que está presente. Estamos en una relación con la desesperación. Es algo con lo que hemos estado lidiando desde el comienzo de nuestra relación, y también es sin duda algo que continuaremos manejando de manera constante en el futuro. Y entendemos que no somos los únicos. La desesperación y la ansiedad afectarán muchas relaciones en algún momento real, con casi la mitad de los australianos experimentando algún tipo de enfermedad psicológica en su vida. Sin embargo, una relación con la desesperación no es algo de lo que hablemos con suficiente libertad. Un poco más personal, aunque hay muchos consejos, apoyo y consejos increíbles, queremos compartir algo. En lugar de redactar un artículo sobre “cómo conquistar la depresión”, decidimos entrevistarnos sobre nuestra relación con la ansiedad. Esta suele ser una percepción que es profundamente personal nuestra experiencia, cuáles son nuestros desafíos y cómo los estamos superando. Juntos.

Es un vistazo de lo que es para alguien desesperado, además de la persona que realmente lo ama. Espero, o quizás reconocimiento, o quizás coraje si está en una relación con la depresión, que esto le dé. Como mínimo, que sepa que no está solo. P. ¿Cuáles son algunos de los desafíos para tener una relación con la ansiedad? Reece: Para ser honesto, es difícil escribir sobre Me convierto en una persona totalmente diferente cuando la depresión golpea porque se siente como si la depresión le sucediera a otra persona. Personalmente, está el yo cotidiano normal. Luego está este “otro” yo.

Normalmente me encanta pensar en mí mismo como un hombre capaz y bien adaptado. Por supuesto, nos encontramos con desafíos y batallas del día a día, pero en general nos ocupamos de mí. Me apasiona profundamente el trabajo continuo que hago y también me encanta la vida que estoy creando constantemente. Lo que me asusta personalmente es que, a pesar de lo más saludable que estaré, a menudo puedo despertarme en la mañana y las cosas están “mal”. Tengo una sensación de ansiedad y de hundimiento en el estómago. Nos volvemos extremadamente cohibidos. No soy consciente de mí mismo en una forma de “¿qué pensará la gente de mí?”, “Soy demasiado consciente de mí mismo, mis ideas, mis emociones, mis respuestas”. Y quizás no sean buenos. Me siento alejado de posicionarme conmigo mismo. Como si ya no “encajara”, una pieza extra superflua de un rompecabezas que ya está terminado. Hay una sensación claustrofóbica de que las paredes se cierren. No hay nada que pueda hacer excepto sentirme invadido y retirarme a mí mismo.

Y eso estaría bien si “dentro de mí” fuera un lugar seguro. Sin embargo, no lo es. Es desnudo y solitario y parece tan extraño e internacional desde que el mundo que está afuera ahora se ha convertido. Nos encontramos cayendo directamente en un pozo profundo y oscuro donde no importa cuánto lo desee, simplemente no puedo encontrar comodidad o consuelo conmigo mismo o con otras personas. Esto obviamente incluye un impacto que es enorme en mi relación y en mi capacidad para relacionarme con Jodie. Soy consciente de que me estoy desconectando, pero me siento impotente para dejarlo.

Deseo comenzar y convertirme en mi yo amoroso normal. Pero eso parece más allá de mí personalmente.